Анекдоты про гаишников
Гаишник приходит домой и чувствует, что где-то в доме любовник прячется.
Пошел искать по дому:
... заглянул в ванну - здесь нет;...
заглянул в туалет - здесь нет;... заглянул за шторы - здесь нет;...
заглянул под кровать - оттуда рука протягивается,
а в руке 100 баксов - и здесь нет...
Останавливает гаишник жутко спешащего водилу:
- Вы превысили скорость! Попрошу права!
- Ну, началось... Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на х#й!
Гаишник с оскорбленным видом:
- А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин, с вас 100 долларов!
Мужик, призадумавшись:
- Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди ты в ж#пу!!!
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну, тогда езжайте...
Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
Гаишник:
- Здесь проезд запрещен.
Водитель:
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу.
Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за движением...
Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток не берет, ни к кому не придирается и т. д...
Но вот проходит месяц - пора уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру и говорит:
- Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет...
Мне же семью кормить надо!
Майор говорит:
- Да? Ну, пойдем на твой пост, проверим...
Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается, водитель,
чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его и уезжает.
Майор тут же поворачивается к инспектору:
- Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне твою зарплату целый месяц ждать надо!
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф.
Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом,
оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло,
выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!
Новый русский звонит в милицию:
- Алло, начальник! У меня машину ограбили! :
- Руль, сволочи, уволокли, все педали поснимали, магнитофон, коробку:.
Минут через пять он перезванивает:
- Алло! Ты уж извини, начальник! У меня все нормально. Просто я на заднее сиденье сел.
